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追随一个时段并且把这个时段的点点滴滴溶入寂寞的心胸，用一个男人的眼泪来化做文字，在记忆深处依次开放。
--题记
午夜。三点又十分。我准时从公司里出来，然后回家。这个时候的楼道是清冷的，街道是阴森的。
我不喜欢打车，我喜欢独自穿过这个熟悉而又陌生的城市，看路灯下孤独的人影，听夹杂着腥味的风的哭泣。
这一刻我是自由的，也是真实的。总觉得自己在逃离一种状态，这种状态和这个时间有关，很长一段时间都觉得这个时间是一个阴谋，她就象美女妖艳的或者感性的胴体，在夜色里时刻引诱和迷惑我。
三点又十分。我在心里默念。
公司到家的路不长，但我却要用一个世纪来行走。
记忆里汹涌的是清楚的或者模糊的甚至明明暗暗的男人的脸，有我自己的也有别人的，就那么真真切切的出现在我面前，我甚至能感觉到他们沉重的呼吸，紊乱而没有节奏。
午夜三点又十分。我回家。没有开灯。
黑暗中有男人幽幽的眸子和闪亮的背，忽明忽暗的红星是喘息的烟，唱盘里的音乐是条死亡的河流，这是个和我一样外表体面、内心落魄的男人，在这个腐烂的城市我们一无所有，象肮脏的蛆虫一样边地蔓延。
他叫冰，有一个和他名字一样寒冷的躯体，突兀的是满身闪亮的肌肉，在夜色里滋长暧昧的颜色。
他是我儿时的玩伴，共同来自于一个干净而又纯粹的乡村，我们记得那村子里的颜色和淳朴的民风，我逃离那个小小的乡村，是缘自于多年前对城市诱惑的那份向往，他最终因为婚姻颤抖着挥泪离开那个小小的乡村，在生活面前我比他是幸运的。
这是个欲望和金钱共鸣的城市，他没有钱，也没有工作，就象一朵将要枯萎的野花一样，在高大水泥建筑的背后的阴影里摇摆，完全没有一点点男子的气息，我把他给捡了回来，插在灌满水的好看的花瓶里，希望他能够芬芳起来，尽管自来水里没有营养。
我在这个城市里很是炙手的一家网络公司工作，待遇不高但能够很好的生活，给人的假象是体面外表、内心幸福，其实内心早已经羸弱得容不下一颗小小的沙粒，那样的话伤痕累累的内心将会血迹斑斑甚至模糊一片。
我走过去，紧紧抱住在床上赤裸他，他的肌肉散发着冰凉，我的手轻抚他粗造但质感的皮肤，他的胸膛上下起伏和波动象黑夜里坐在行走的车上看远处的山脉，然后是温湿的唇在我光洁的面颊滑动，我们的躯体缠绕在一起，在黑暗里象发情的精灵和野兽。
我爱他，爱他的一切，没有理由。
当男人爱上男人就注定是悲剧的开始。
午夜三点又十分。我回家。没有开灯。
洗澡间的里的水声在黑夜里的声响清晰可见，房间里的地毯已经被水浸透，从脚底生出的寒意传染全身乃至整个房间，我知道是洗澡间的水溢了出来。
空荡荡的床上没有冰，只有有低沉的从窗外爬来的月光，我知道他在洗澡间里。推门，哗哗的水流激烈而汹涌，我看到他象鱼一样的姿态，浸泡在浴池冰冷的水中，他的双眼紧逼，头正对水流的下方，我把水流切断，然后把他冰凉的躯体从水中抱出，一步步走向那温暖的床。
我小心的一遍又一遍的给他擦拭酒精，眼里的泪开始大颗的滑落下来，在黑夜里发出清脆的声响，他僵直的躯体，感觉不到温度。
唱盘里的音乐一直在低低的僵直的冲击我脆弱的耳膜，心烦意乱袭来，我走过去把唱盘摔了，发出一声沉闷的声响。
他醒来的时候，我在抽一支烟，他冰冷的手浮上我的肩膀，并深深的陷入我的肉里，我对他说以后不要虐待自己好吗？他没有回答。我猛然间转过头去，发现他眸子里的泪，晶莹。
午夜三点又十分。我回家。没有开灯。
房间里闪亮的是两个赤裸的躯体，一上一下的运动剧烈而又富有节奏，有女人轻微的呻吟在房间里荡漾，快感充溢整个房间，我走过去，再走过去。
象山顶的鹰一样注视着他们，眼角没有泪，就象在看一件精美的雕塑。
他们的表演激情而又大方，在高潮过后草草收场，那女人狼狈而逃。那一夜我没有睡。
他说请不要责怪我的不忠。
我说我们之间本来就没有忠与不忠。
午夜三点又十分。我回家。开灯。
眩晕的灯光下，我看到了地毯一滩殷红的血，并且那重重血痕一直拖到了洗澡间里，我已经预感到已经发生了什么，我平静的推开门，看到冰静静的躺在被血染红的浴池里，他苍白的脸上挂着笑。
洗澡间墙上的镶嵌的镜子上，有歪歪扭扭的血迹斑斑的字，当男人爱上男人本身就是一个错误，那一刻我泪如泉涌。
午夜三点又十分。我回家，没有开灯。
抽烟，听哀怨的音乐，想象一个男人的脸，然后以泪洗面，在心中默念午夜三点又十分。
午夜三点又十分。我回家，没有开灯，永不开灯。
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